Wilma's room

giovedì 29 settembre 2011

oscurità.

...non sono presente nel mio blog...
...non sono presente nella mia vita...
...il mio mondo gira intorno ad un lavoro che è fatto con paura, terrore, tensione ed ansia..
non dormo più bene, sono sempre triste e con la mente li anche quando è il week end e dovrei essere serena....
penso che mi ammalerò ma non posso licenziarmi su due piedi..
..ma come vorrei poterlo fare..
come vorrei non dover fare quattro ore di macchina tutti i giorni..
..come vorrei solo fare il mio dovere senza tutta l'ansia come era ad agosto...
sto lentamente perdendo la mia serenità..
e non riesco, non posso, non ho la forza di far nulla al riguardo..

lunedì 29 agosto 2011

giornata no

Oggi è una di quelle giornate no,
quelle che vedi tutto nero e potrebbe anche andare peggio..
ho solo voglia di scappare letteralmente e rifugiarmi nelle cose che mi fanno stare bene!
Tanto che queste giornate mi nuocono che scotto come un fornello acceso e ho mal di testa... il mio fisico sta scappando, ma purtroppo devo rimanere qua.
tra mezz'ora la pausa pranzo, la vedo come un miraggio..

giovedì 25 agosto 2011

rospi e ros-principi

Oggi vorrei parlare brevemente di rospi e principi..
Quante di noi hanno baciato una marea di rospi che all'aspetto ci sembravano principi? Io di sicuro una quantità abbastanza terrificante prima di incontare Lui, il mio Fred...
E devo dire anche con lui non è stato facile per niente, gli ho 'sbavato' dietro due anni, si son stata proprio tutto ciò che i libri di auto-aiuto dicono di non fare: presente, disponibile, sempre pronta a rispondere ad un suo richiamo ecc ecc, poi nel momento in cui avevo detto basta aufwiderseen che fa?!?!? Lui si innamora di me!!! (eh si si proprio da manualetto!!)
E tutti quei rospi?? Mamma se ci ripenso alcuni mi vanno venir ancor il voltastomaco..ma avendo un grande immenso bisogno di affetto e stima a quel tempo mi sembravano tutti dei principi azzurri.. Alcuni poi si son trasformati subito nella peggior specie dei rospi, altri hanno saputo recitare così bene che io ci credevo fintanto che non c'è stato 'uno strappo nel cielo di carta' (cit da il fu Mattia Pascal).
Ma ho capito la vera differenza tra principi e rospi solo quando ho scoperto cos'è un uomo innamorato..
Che a parole non so spiegarlo molto bene..(e allora tocca che non sei altro che scrivi a fa'??? Per esternare i miei pensieri contorti o mio io interiore!)
Un uomo innamorato è quello sguardo quando ti guarda, anche se sei appena sveglia i capelli sporchi e i dolori da le 'amiche' arrivate.. è il fatto che magari ti fa trovare la cena pronta o una lettera d'amore profondo perchè tu lo tartassi dicendogli mille volte al giorno che ti piacerebbe riceverla che vorresti viver nell'ottocento perchè allora si gli uomini sapevano corteggiare... è semplicemente 'fartele passare' un pò ridendo un pò facendo il burbero, quando hai ad esempio voglia di un tiramisù del bar P. e allora le inventi tutte pur di farteci portare e sai che in pochi giorni se non addirittura il giorno stesso ti ci porterà.
Sono tutte queste cose, queste piccole cose che mi fanno pensare eh si è un principe... cose piccole ma che riscaldono il cuore.
Poi naturalmente devono seguire le cose grandi, quelle importanti, quelle che fanno crescere le persone e il rapporto. Ma prima di questi ci son tanti e tanti piccoli fatti che senza i quali a parer mio non possono perdurare quelli grandi.
Naturalmente anche noi ragazze non è che siamo facili da accontentare, lo vorremmo bello, colto, senso di humor con una bella macchina una casa già sua che non abbia un rapporto totalizzante con la madre, che ci porti a fuori a cena un giorno si e l'altro pure e che ci regali l'anello dopo due uscite.. Si a volte, siamo così, stiliamo un punteggio e se quello non arriva al nove lo cancelliamo dalla lista!
..ma sappiamo anche che quando arriva il Lui, qualcosa cambia in noi, e allora anche se al punteggio non raggiunge un nove (unico punto irremovibile: non deve avere rapporto simbiotico con la madre!) ma ha i suoi difetti lo ameremo così com'è!
E anche se a volte si penserà, ahhh non lo sopporto proprio! (a me capita, sopratutto quando pulisco casa e lui dice si ti do una mano e non fa nulla se non accendere il pc, poi gli chiedi di andare a buttare la spazzatura e ti risponde: ma daiiii mica posso uscire spettinato e con i pantoloncini per casa, mi devo sistemare ed ora non ne ho proprio voglia!!!! e io non so se tirargli il secchio dell'acqua zozza oppure ridere!) basta un sorriso, un abbraccio, un ti voglio bene detto nel momento meno consono e ci ritorneranno gli occhi a cuoricino! (o più propriamente si penserà: e chi vuole ritornare a baciare tutti quei rospi la fuorii??? )
Abbasso i rospi cattivi e insesibili
Viva i rosprincipi, cioè i principi!!!
:)
Qualsiasi anologia con fatti, luoghi e persone è assolutamente casuale.. (ehm...)

mercoledì 24 agosto 2011

..Sapete, in questi giorni ho un pò paura del futuro.. Di questi nuovi mesi già pieni di impegni prima ancora che iniziano.
Sono gli ultimi giorni nel posto dove lavoro ora, è stato un anno e mezzo quasi in cui mi son sentita bene nel luogo lavorativo. Lavoravo da sola o tutt'al più con una collega e questo forse è ciò che più mi è piaciuto. Ora invece tornerò in un luogo pieno di donne, in un luogo che sembra la succursale di un liceo. E purtroppo non ci sto bene, tra le persone non ci sto molto bene, sono il tipo solitario che all'ora di pranzo se ne sta sempre per conto suo perchè mi reputano un pò tocca e perchè non trovo argomenti affini con loro... Non è che dico che loro non siano interessanti anzi, ma ecco è come se si parlassero due lingue differenti, dopo un pò o all'una o all'altra parte viene a mancare la voglia di star li ad interpretare e allora ci si saluta con un Bye bye! Eppoi concedetemelo ma gli ambieti dove ci sono esclusivamente donne sono dei covi di vipere.. sempre a parlar dietro di questa o quella persona..
Per cui tra una settimana questo mia 'serenità' sarà sconvolta ed ho paura. Paura dell'ignoto, di stare male, di essere così stanca da poter mollare tutto senza rimorsi...
In un altro momento, con meno spese sulle spalle e l'incoscienza della mia età (anche se non ho più 20anni!!! sigh!!!) avrei mollato tutto per poter prendermi una pausa e ricominciare poi con più energie, in un campo diverso, forse partime, in un luogo sopratutto più vicino casa che mi permettesse di viverla, di vivere i colori della vita..
Infatti un altra cosa di questo mio lavoro, che per carità ringrazio veramente il mio Protettore li nel paradiso per averlo, è che quando esco dalla porta dell'ufficio ho sempre sempre l'impressione di non aver vissuto la vita.
Di averla fatta andare via in un'altra giornata che non tornerà più di non aver assaporato il sole, le nuvole gli odori, di non appartenere a questo mondo che non conosco se non nelle 4 strade che batto quotidianamente..
E allora mi domando, è questo che mi aspetta per tutta la vita? Sognare di viverla e invece sentire che ogni giorno si diventa più consapevoli che devo lavorare altri 40 anni prima di alzarmi dal letto e gustarmi gli ultimi decenni di declino fisico, quando con la mente vorrò fare tutto quello che non ho potuto ed invece non farò perchè non avrò le forze?? (si lo so sono un pò tocca e mi faccio un sacco di paranoie, me lo dico da sola!) E così la vivo solo a spizzichi e bocconi, in quei rari momenti in cui mi sento di vivere.
O forse mi sento così perchè questo non è il mio sogno.. il mio era quello di fare la restauratrice di testi antichi di libri, di lavorare in quelle biblioteche enormi dove ci si perde o di diventare un curatore di un museo.. Ma quando scelsi la facoltà all'università, tutti mi fecero desistere dicendo che sarebbero stati anni 'sprecati' perchè i sogni che avevo non mi avrebbero dato un tetto sulla casa ed il cibo in tavola così ho chiuso le ali alla mia fantasia ritrovandomi qui.
O forse semplicemente dovevo nascere ricca per poter fare tutto ciò che mi aggrada senza dover lavorare! Sarebbe stata la miglior soluzione ;)

venerdì 19 agosto 2011

a very hard question...

... si possono perdere un paio d'ore della propria vita...
... sbavando, consumandosi gli occhi e svenire per gli zero...
... sul sito di TIFFANY & CO?!?!??!?

Potete tranquillamente chiamarmi pazza, malata e venale, ma un sogno tra i tanti che popolano nel mio cervellino malandato è quello di ricevere in dono la famosa scatolina blu con il nastro bianco!!!

Che poi mica chiedo l'anello di 600000 euro... vabbene anche un anello trovato nelle noccioline con su riportata una bell'incisione per dieci dollari...

Colazione da tiffany docet.. :)